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065 ..:: 06.04.2025
Da Bruxelles il Kit di Emergenza di 72 Ore per sopravvivere
più o meno con stile.
TRINITAPOLI ..:: Ammettiamolo: l’idea che
qualcosa possa andare terribilmente storto nel mondo non è
poi così assurda. Anzi, è quasi rassicurante: almeno c’è
coerenza. Così, tra un blackout, un’allerta meteo, una crisi
energetica, una pandemia, un attacco alieno e la suocera che
si autoinvita a cena, arriva lui: il famigerato kit di
emergenza di 72 ore, il sacro Graal dei paranoici
organizzati e degli scout in pensione.
Questo zaino magico dovrebbe contenere tutto il necessario
per sopravvivere tre giorni in totale autonomia, lontano
dalle comodità moderne come il Wi-Fi, la moka e i meme su
Instagram. Una prova di sopravvivenza? Sì, ma soprattutto
una prova di stile, perché anche nel mezzo di un’apocalisse,
ci si tiene a non sembrare dei dilettanti.
Partiamo dai documenti. Non si sa mai, potresti dover
dimostrare la tua identità a qualcuno che ti salva la vita
solo se hai il codice fiscale leggibile. E poi, vogliamo
mettere l’eleganza di consegnare una fotocopia plastificata
del passaporto mentre il mondo brucia? È puro glamour
post-apocalittico.
Poi c’è il cibo. Il sogno proibito dei buongustai: barrette
energetiche dal gusto incerto, scatolette misteriose e pasti
liofilizzati che sembrano derivati diretti dal cemento
armato. Eppure, riescono a darti quel pizzico di conforto,
lo stesso che provi mangiando una tavoletta di cioccolato
scaduta durante una gita scolastica di una ventina di anni
fa quando ero in servizio presso l’Istituto Tecnico
Commerciale “Viganò” di Merate, una cittadina che emigrò
dalla provincia di Como a quella di Lecco. L’acqua,
ovviamente, è sacra. Ma siccome non sei Indiana Jones, ti
affidi a delle magiche tavolette purificatrici che
trasformano acqua marrone in acqua trasparente… con aroma di
piscina abbandonata.
Sul fronte igiene, dimentica i Centri Termali, SPA, Hammam,
Hotel e Resort. Qualche salvietta umidificata, una dose di
dentifricio grande quanto un chicco di riso e il sogno
infranto di una doccia calda. Ti lavi a secco, con
l’eleganza di un gatto randagio e la convinzione di chi ci
crede davvero. Ma almeno, nell’eventualità in cui tu debba
fuggire a piedi tra i boschi, lo farai con un alito fresco.
La parte “tecnica” del kit è la più emozionante. Hai una
torcia a manovella che produce luce sufficiente per non
inciampare nel tuo stesso zaino. Hai una radio a dinamo per
ascoltare notizie rassicuranti come "l’intera zona è
compromessa" o “non mangiate i funghi rosa”. E poi il
coltellino multiuso: 37 funzioni, 36 delle quali ti sono
assolutamente sconosciute. Ma lo tieni lì, perché fa scena.
L’abbigliamento è un altro punto chiave. Ti vesti a cipolla,
con strati su strati, sembri un incrocio tra un montanaro e
un partecipante di “Survivor” alla deriva. Il poncho
antipioggia ti dona quell’allure da insaccato futurista,
mentre le calze termiche ti ricordano che, se anche tutto va
a rotoli, almeno le dita dei piedi saranno al caldo.
Infine, arriva il momento della difesa personale. Spray al
peperoncino, alla mela, alla banana, con un fischietto e uno
sguardo torvo. Non serviranno, forse, ma almeno avrai
qualcosa da stringere tra le mani mentre invochi la calma
interiore e maledici di non aver fatto quel corso di krav
maga nel 2018.
La verità è che il kit di emergenza di 72 ore non è solo uno
zaino. È una dichiarazione d’intenti. È la prova che, in
fondo, speri ancora di cavartela quando il caos bussa alla
porta. O almeno di poterlo fare con un minimo di dignità e
con abbastanza carta igienica.
Perché alla fine, l’importante non è solo sopravvivere. È
sopravvivere con un sorriso ironico e magari un cioccolatino
di scorta. Perché il mondo può anche crollare, ma tu sei
preparato. Forse.
E a proposito di essere veramente pronti, diciamocelo: se
stai ristrutturando casa, non è forse il momento ideale per
pensare in grande? Altro che cantina, taverna o garage per
la macchina, qui si parla di bunker sotterraneo in
cemento armato, da realizzare con l’ennesimo bonus
edilizio – magari un 140% rinato dalle sue stesse ceneri,
come una fenice incentivata dallo Stato o direttamente da
Bruxelles.
Certo, servirà una legge nazionale, forse addirittura
europea, e ovviamente l’ok del mitico ufficio tecnico
comunale, del genio civile, che dovranno esaminare con
grande attenzione il progetto del tuo rifugio anti-tutto. Ma
se si parte con i lavori in estate, tra un aperitivo e un
getto di cemento, potresti avere tutto pronto giusto in
tempo per l’autunno radioattivo, o qualsiasi altra sorpresa
che il mondo deciderà di tirare fuori dal cappello.
Perché sì, il futuro è incerto. Ma una cosa è sicura: se c’è
un bunker sotto casa e qualcuno ha pagato anche le finiture,
il caos fa decisamente meno paura.
Agostino Del Buono
Info:
agostino.delbuono@assodolab.it
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